20 Raisons pour lesquelles travailler à domicile est bien mieux que de travailler dans un bureau avec des gens.

Autrement dit : Signes indiquant que vous avez besoin de sortir davantage de chez vous

Avant de commencer à égrainer la liste, je dois vous expliquer que je suis physiquement incapable d’écrire un article sur ce sujet en restant sérieux. En tant que grand partisan des horaires de travail très flexibles, la dernière chose que je souhaite faire, c’est faire plaisir au PDG de Yahoo, mais à chaque fois que j’essaie d’être réfléchi et sérieux, tout devient juste bizarre. C’est tellement bizarre. Je ne sais pas pourquoi. C’est peut-être la nature, peut-être ma culture, peut-être parce que mon cordon ombilical s’est enroulé à trois reprises autour de mon cou et que j’ai bu beaucoup de soda lorsque j’étais enfant.
En plus, je travaille chez moi et j’ai très peu de contact avec le monde extérieur.

20 Raisons pour lesquelles travailler à domicile est bien mieux que de travailler dans un bureau avec des gens…

1. Vous évitez la course effrénée du matin et réduisez les émissions de gaz à effet de serre.

 

 

2. Chaque fois que vous ne regardez pas directement votre écran d’ordinateur, parce que TextWrangler/CMS/Excel/Suite Adobe Creative suce votre force vitale et arrête votre vision à distance, vous profitez de minis congés rémunérés. Shhh.

 

 

3. Vous avez rarement à avoir des contacts visuels tout en faisant semblant d’écouter et de vous intéresser.

 

4. Vous n’avez pas à faire de micro-siestes sur le trajet, ou de vous reposer les yeux pendant une réunion, ou encore de vous croire dans le film week-end chez Bernie en vous prenant la tête dans les mains tout en fermant les yeux et en faisant semblant de lire un document important pendant un temps étonnamment long.

 

 

5. Vous pouvez « assister » à une téléconférence matinale en pyjama comme le casting de Vol au-dessus d’un nid de coucou – particulièrement lorsque vous n’avez pas encore eu votre dose de caféine.Remarque : Ne fonctionne PAS sur Skype ou FaceTime.

6. Vous pouvez submerger votre patron de longs e-mails, de mises à jour et de laborieux messages vocaux chargés de détails. Il évitera ensuite le plus possible de communiquer avec vous pendant toute la durée de votre contrat. De rien.

 

 

7. Vous pouvez vous coucher et regarder le plafond au milieu de la journée tout en fredonnant la musique du Juste Prix (ça s’appelle du « brainstorming »).

 

8. Vous pouvez avaler le burrito qui devait vous faire office de déjeuner à 10 heures du matin sans sentir les regards accusateurs de vos collègues qui pensent que vous avez un ver solitaire ou des troubles alimentaires parce que vous n’arrivez jamais à attendre midi avant de commencer à vous goinfrer… Dans une tentative désespérée de combler le vide sombre et sans fin où vos rêves ont déjà disparus. Ou pour d’autres raisons.

 

 

9. Vu que vous n’avez plus à vous rendre au service des ressources humaines chaque fois que vous utilisez les toilettes, vous n’avez plus à vous préoccuper qu’ils pensent que vous avez une fascination malsaine pour les toilettes publiques (ou la digestion des burritos). JUSTE POUR ÊTRE CLAIR – LE THÉ EST UN DIURÉTIQUE BIEN-CONNU.

 

10. Spotify.

 

 

11. Votre patron sait que vous dormez dès que quoi que ce soit lié au travail s’approche de vous, il/elle n’accepte plus d’excuses basées sur les faiblesses humaines sauf si vous êtes littéralement en train de vous décomposer sur place.

 

12. Vous pouvez faire des batailles de regards avec votre ordinateur. ET GAGNER !

 

13. Vous n’avez pas à faire de machine ou à vous lavez parce que vous ne sentez pas mauvais pour les habitants de la surface – Enfin je veux dire pour vos collègues de bureau. Les frimeurs.

 

14. Vous pouvez donner des noms à vos chaussettes et porter vos chaussettes de fête quand vous voulez (pas uniquement le week-end).

 

15. Vous pouvez rire sans raison apparente.

 

16.Vous pouvez vous concentrer sur l’efficacité de votre travail en vous brossant les dents seulement deux fois par semaine. Vous aurez donc plus de temps pour travailler sur votre roman dont le héros est un employé de bureau qui découvre que « Ressources Humaines » est un code pour « Soleil Vert ».

 

 

17. Est-ce que quelqu’un d’autre voit cette camionnette blanche garée dans la rue ? Celle qui vous espionne ? Elle a évidemment été envoyée par votre entreprise pour s’assurer que vous travaillez toujours à 2 heures du matin. Heureusement, vous avez adopté l’apparence d’un employé désespéré et épuisé en parcourant les vidéos « tendances » sur YouTube. Mais juste pour leur garantir que votre seul but dans la vie est votre travail, vous devriez probablement arrêter de quitter votre bureau pour vous rendre aux toilettes. Et de dormir. Et de quitter votre maison.

 

 

18. De plus, même si vous vouliez quitter votre maison, vous ne pourriez pas, car la lumière naturelle brûlerait votre peau devenue photosensible et presque translucide.

 

19. Et si vous avez réussi à survivre à l’extérieur, dès que vous aurez repéré l’un des Éloïs*, vous crierez, vous aurez peur et feulerez comme un chat sauvage.

 

20. Lorsque vous découvrez que vous faites partie de la masse, des mis à pied de l’entreprise, la sécurité n’a pas à vous escorter hors du bâtiment lorsque vous commencez à hurler : « Les Ressources Humaines sont des PERSONNES ! ».Vous voyez. Je vous avez dit que ce serait bizarre.

 

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